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5/13/2009 顷刻期盼迷茫的眼
will you remember the summer
熄灭不在点燃的烟
I forgot everything here
燃烧在指尖上的烟雾 是迷离的呼气 还是吞出的孤独？ 在黑夜一次又一次的到来 一次又一次的离开以后，是否还在留恋？
那首悲的歌 怎么唱了一遍又一遍 都无法被超度跳格。
吞噬陌生的气味和笑脸 那些过往的景致 定格在记忆深处的梦境里。
而我想表述的，是那无法挽回也无法在被回放的离奇小事。
消失了的朋友，你们还好吗。
深邃的夜里，我们曾袒露心声的交谈，此时人我两忘。
答应过 却没实现的那些事，都带着遗憾和过往呼啸离去。
没有任何为我停留，哪怕是一叶枯黄的叶。
在这个城市，忽然发现自己的两袖清风。
阳光下无谓的笑脸，绿色土腥味道里的呼吸。
清晨睁眼的绝望，沿路盛开的花朵，随时都别离的缘分。
我晓得 只能一次次乖巧的送别。
只是好奇，我们的别离要何时发生。 10/31/2007 雨。电话。msn。讨厌。如果我告诉你。我还爱他。你会怎么想。
我又不是作家，干吗非让我说个是非。
如果我告诉你。我从来没爱过他。你又会怎么想。
夜晚七分，下雨的城市在车窗玻璃里变的模糊。
路灯的昏黄看上去也变成了油粉画里的菊花。
这个城市，散发着冰冷和潮湿的味道。 把手缩进黑色毛衣袖里一刻也不想放松出来。 只听见鞋跟在地面上敲打出生硬响声，开门声。
然后深夜。直到更深的夜为止。
.
3
5在5月里盛开的花，就会在5月里颓败。
在10月里出生的你，就会在13月到来的时候死亡。
恍惚转头一见。原来只是一张蜜蜡原型。 8/4/2006 近日。
7/26/2006 忽然之间
6/22/2006 象往常一样我们又能这样坐在一起了
[象往常一样] 象往常一样在白昼交替在操场散步
象往常一样在午夜二点聊起来没完
[象往常一样]
很怀念那样的往常 象是掉进时间静止的洞穴
没有衰老
没有寂寞
只有
没完没了的闲话
没完没了的闲逛 没完没了的闲情 5/22/2006 往客需知由于本人生活不定期的忙碌
近日无更新
但是
很感谢msn里的几个好朋友
你们总是不厌其烦的给予这个空间关注
对于老朋友
我会定期的回访交流
对于新朋友
只要你留下你的脚印
一猫会在看到信息的第一时间回访
还有一部分人
不说话只是观看
只能很感谢你的阅读和注视
希望你能让我知道你是谁
并送上问候
当然
这里还有一部分人
不管你抱着如何的心态阅读
或者用什么样的心情来留言
那或许都不是我喜欢的
没必要自以为是的当做自己什么都知道
其实你对于我一无所知
不管我面对如何危险的处境
那都与你无关
你的窥视和好奇
只会让我厌恶
躲来躲去隐藏自己的身份
难道你是私家侦探吗
那好吧
等我有名了你在来
起码目的纯正
我是个容易恼怒挑剔的人
单身的女人
但是我不需要你以这样的方式
关心
如我恼羞成怒
将会把此地永久的关闭
特此以上注明
这里提示你：如果你没找到你的留言信息
说明这里不欢迎你的到来！
5/14/2006 过着过着就过死了这段时间是如何度过的呢 终日坐的椅子配合我的屁股长出了生理凹陷 右手腕骨磨出了小小的黄色软茧 能看见的天空只有窗户那么大 思维凌乱的时候大声朗读以填补渐渐丧失的语言功能 喝很多的水蹲在厕所里看墙上暗苔生长的图层
看太多的字 睡太少的觉
记得太少
只有孤独和寒冷如朋友般陪伴 只是不在寂寞 醒来 会忘记所做的努力到底是为了什么 一生寻求的到底是什么 关于一个结果以后的如何选择 放弃什么 开始什么 活着为了什么
最后乖乖的放弃念想 重新阅读和记忆 故意忽略所做事情的意义
寻找一首适合心情的音乐总是要比找一件和体的衣服难的多
不断填充和删除条目 该死的天气 吓人一跳的闪电 水泡里践踏的泥巴 想写点什么似乎都成了禁忌
带着辛辣和潮湿海风的呼吸和消息
家常里的八卦新闻
谁活的好谁活的辛苦 谁贫穷谁富有谁买了几百平的房子 谁孩子出生谁家的老人死亡 谁和谁分手另结新欢
谁谁谁？
似乎都不认识谁
[生活闭塞]
问我的以后的打算吗？
真的不知道以后的我会是什么样子。 我总是骄傲的以为自己继承了爷爷的优良血统。 但我却没有继承他刻苦钻研的意志 或许我应该把这点字组成什么学术论文 挣点微薄的稿费 （私人照片禁止传阅！禁止修改！禁止粘贴己用！）
我
有多久不工作
有多久不花钱
有多久不恋爱 有多久不微笑
多久不喝啤酒 多久不撤嘶底里
多久不打电话 多久
到底有多久。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
什么冷落 我需要你的什么 你能给我点你的什么 你的什么什么 和我有什么关系 你的那些什么什么 到底和我有什么什么关系 ？
巧克力草莓果冻
时钟计划表 消毒棉球 维生素 伤口 梦 .
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5/3/2006 裹屋子里没有阳光进出的记录
就变的阴凉
↓
音乐云漫 书本埋没空闲
↓
挂在后院线绳上的床上的被
↓
电脑里似乎永远也删除不完的不知名字的乐曲
↓
毛衣上淡蓝色的油笔痕迹
↓
还有一条远方从未投递过的地址
↑
↑
↑
我，忙碌的整理。可时间却越用越不够用
睡眠的时间开始很少，回忆被迷乱的数据覆盖。 似乎很清晰，可又很茫然不定。
外望。
对面6楼的那个男人开始在阳台简陋的厨房里烧菜。 他的脸朝向太阳落下的方向。 似乎发出了暖暖的光环。 这， 应该是个温暖的月份。 所有的人。 看似温暖的依靠谈话。 看似休闲媚俗的生活。 看似相爱却又彼此疏远的陪伴。
看似。
从椅子上站起 扔下拖鞋和裤子。 光脚 悄悄走到床旁，把身体抛向床中央。 闻太阳留在松软棉被上的╔温暖╝。 在夜还没来临时就睡，期望睁眼又是一段崭新的时光。
4/27/2006 影在无人的旷野上行走。草间有蝶飞舞。 伸手捕捉，便掉入隐讳深渊。 不挣扎。 没有期望便没有失望。
只是掉入。
雨声半着轻轻的旋律。 脑室里很混乱。 四处冰冷。 灯亮。 孤。
声带残留着沙哑的后遗症。 喉咙里带着那些小小的细菌。
合：我试著勇敢一点 你却不在我身边 你的决定和抱歉 改变不了我的明天
渐远渐近的雨，开窗嗅一嗅这难得的安静。 偏爱这昏黄台灯的光。 逼迫手指记录。 可字留下的终是一无所获。
我的轨道偏离了正常生活的规律。 我的节奏偏离了正常生活的速度。 我的身体偏离了正常健康的状态。 我的，我的。 一切。
知道自己在不间断的语无伦次。
雨在10点过后开始悄悄的逃走。
播放器忽然卡了一下。
回头。
见你就站在身后。
微笑。或者你只能微笑。 4/24/2006 某天某日某次寂寥城市滩开它潮湿的花蕾。
以一种欲望的姿态盛开。
等待。一场雨水的洗礼。
猜测。
雨后楼群狼狈的样子。
故意被露吃的药丸，躺在写字台的左边的水杯旁边。
扯着嘶哑哼一首老歌。
一颗糖。 一杯喝光了内脏的酸奶盒子。
一本书。
一个人。
光脚，从椅子上走到床旁。 闻被子的味道。 阴天的味道。
一首低调摇滚。
我说，你今天滚了没有？ 这阴晴不定的鬼天气。
是太阳和阴云喜欢做的小把戏。 藏了1元钱，在我不经常穿的外套里。
[想象]着它遗忘再被发现的经历。
口腔里总是粘粘的。
吐口痰，把你恶毒的嘴脸封上。
窗帘拉好。
被子盖好。
音乐放好。
密谋一场美梦。
等待一次痛苦的降生。
4/21/2006 两天前。雪是没有停下来的意思了。
我看着窗外疯狂弥散的大片白色猛喝一口止咳糖浆。 牙齿和口腔糊上了粘粘的药液。仰头，它们顺着舌头进入气管。
此时我的眼睛始终没离开窗外。 漫无目的想和旁边的人说点什么，可因为干巴巴的想念而又开始沉默。
楼群上的窗框，湿漉漉的捎了很多雪水。
掂脚把头伸到窗外，看见路人行走，看见泥泞潮湿。 想象南京的天气。或许也只是想想。
终日穿宽大的牛仔裤，睡衣外套白色的长袖毛衣。
睡觉的时候脱掉裤子和毛衣，留低裤和一件上身的睡衣。 终日看一本1千多页的书，小手指的关节上会粘到蓝色油笔的油迹。
偶尔会故意调整自己的生物时钟，
希望自己能过白天活动，夜晚安睡的规律生活。 只是强调了白天和黑夜，却忽略了月份与日期的改变。
[无常]
这一介质似乎总是承载在我生活里各种计划的蓝图上。
必须顺从，跟随它的改变 从一个凌晨12点到另一个凌晨12点。
这个被雪雨覆盖的城市开始摊开它的笑脸。 这是关于春天与夏天的笑脸。 不在期待季节的转变。
只是单纯的希望环境的温暖。 我发呆的看着头顶的这片云朵，
坐在井底的青蛙。
想知道，这个世界到底有多大。 4/16/2006 眠想起睡美人的童话故事。
我抱着带着自己体味的棉被
沉
沉
的
睡去了。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
睁眼，我站在凌乱的摄影棚，
一个拿着劣质相机的男人，朝我大声的喊：表情放松点，对，头在偏一点。
闪光灯‘咔嚓’的巨响，僵硬的微笑变成惊愕。
一个女孩双眼圆睁，诧异的面对前方。手不自然的放在一个生日蛋糕道具上。
那是9岁的生日照片。夹在泛黄了的影集中间。
在翻几页影集，一个22岁的女子在床上熟睡。
表情木然。身体蜷缩。
她在梦里看见什么了？
或许她从没梦过什么。 4/10/2006 这一天我选择终结我打算把一些事情总结一下
有些尽量归结到回忆里
并争取让自己清楚的记得
那些慢慢消退的感情知觉
让我对很多事情都很无奈和错乱
我要消除这些病态的情绪
让自己的脚步对着目标直线行走
喝醉的了爱情
其实从没开始和结束过
也便不能称得上所谓的真正爱情
关于一些曾经近似假象的事件
可以当从没发生过
想起来的时候
可以鄙弃和淡忘 或者恨恨的遗忘
或者选择记录
然后继续遗忘
看见被猫尿的大衣外套
高高的挂在窗帘架上
象上了吊的没有头的死人
这是妈妈买的最贵的衣服
随便撒尿的理由就是因为没给它和胃口的早餐
然后我看见妈妈在翻电话本
嘴里不停的念叨着
不要养猫
猫是永远也养不熟的动物
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